Prostatită şi prostie

 

Medicinei i se impută tot mai des că operează cu dogme, că ia chip de religie şi că interzice aspru alternativa homeopată. Cei care formulează repro­şurile cred două lucruri despre medicina tradi­ţională: că are ceva din suavitatea Inchiziţiei în raporturile cu homeopatia şi că operează ca faţadă pentru companii farmaceutice mari, lacome şi pu­ternice. Medicina clasică şi homeopatia duc un război la fel de înverşunat ca al rozelor, tuberozelor, batozelor şi sclerozelor. Pierderile sunt importante şi se măsoară uneori în vieţi, alteori în procente de credibilitate. Să facem cunoştinţă cu taberele. De o parte, oameni care au trudit onest într-o facultate grea, cu examene pretenţioase şi cu un volum de muncă uriaş. De partea cealaltă, Florin Condurăţeanu, Mărin Cornea, Stelian Fulga şi alte personaje care promit vindecări-miracol după ingerarea de (sau frecarea cu) substanţe incerte, testate neclar şi lipsite de girul vreunei autorităţi competente. Între ele, forme imprecise de impos­tură şi de atentat la buzunarul celor înstăriţi, în frunte cu deja vestita detoxifiere, despre care orice specialist veritabil vă va spune că nu există.

Prieteni neștiuți. Democraţia fără frontiere a internetului prile­juieşte apariţia multor prieteni pe care nu-i cunoşti, de care n-ai nevoie şi care vin fără să-i chemi. Sunt identităţi virtuale, în spatele cărora nu prea ştii ce se ascunde. Şi lucrează cu toţii în orizontul unei tenacităţi asiatice. Nu apuci bine să ştergi un mesaj care înglobează o făgă­duin­ţă providenţială, că apare al doilea. Homeo­patul virtual e echivalentul Hidrei din Lerna sau al balaurului cu şapte capete, arătări capabile de regenerări spectaculoase şi imposibil de neutrali­zat. Lângă spondiloză va poposi în scurtă vreme SPAMdiloza, afecţiunea care-ţi umple computerul de mesaje ale unor inşi care ţin morţiş să te treacă strada, deşi e ultimul lucru pe care vrei să-l faci.

Nu ştiu cum arată prietenii virtuali (şi nedoriţi) ai altora. În schimb, am început să mă obişnuiesc cu ai mei. Când văd că am un mesaj de la Lavinia Rădulescu, ştiu că mi se promite scăparea defini­tivă de diabet în maximum două săptămâni. (Diabetic fiind, aproape că sunt tentat uneori să merg pe mânuţa ei homeopată, fie şi ca să-l mai aduc o dată în actualitate pe Oscar Wilde, cu nepieritoarea lui butadă „Pot să rezist la orice, în afară de tentaţii“.) Dacă mesajul vine de la Liliana Acve­rescu, e vorba fără doar şi poate de venele varicoase, care, desigur, vor dispărea în totalitate dacă vom respecta adlitteram ce recomandă distinsa doamnă. La rândul ei, doamna doctor Ligia Ioana iese la defilare cu o reţetă intitulată „Elimină papi­loamele şi negii de acasă în două săptămâni“. Pusă astfel la treabă, ima­ginaţia te fixează în ipostaza unui turist care îşi face vacanţa în Corsica şi care, în cele două săp­tă­mâni de răsfăţ, are grijă să mai împuşte un iepure şi să extermine papiloamele şi negii care au rămas frumuşel acasă, pe canapea, uitându-se la televizor. Cum? Trimiţând un asasin plătit la adresă. Doar am spus, suntem în Corsica.

Un nume-cult. Defilarea virtuală continuă cu zglobia apa­riţie a Nicoletei Lorescu, înaltă preo­teasă a prosta­titei, leac pe care îl recomandă pentru scăparea ne­gre­şită de beteşug. Îţi fuge gândul la gluma de pe vre­muri, cu Nicu Ceauşescu şi opera­ţia lui de „prost tată“. Nicoleta Lorescu va deveni, cu siguranţă, un nume-cult pentru o parte impor­tantă a populaţiei bărbăteşti, dar asta doar dacă nu se va lăsa devan­sată în cursa simpatiei masculine de rivala Camelia Ionescu. Aceasta din urmă asumă postura unui sca­mator dublat de un artist al hipnozei, câtă vre­me se declară capabilă să găsescă „trei legume care intră instantaneu în articulaţii“. Pusă astfel în lumină, ancorată în sinergia faptelor (remember?), relaţia dintre păstârnac şi sinartroze capătă deja noi valenţe. Lucru valabil şi pentru felul cum fo­rează usturoiul în reduta fibrocartilajelor sau pentru asediul plănuit de morcovul crud împotriva carpometacarpienelor.

Şi? Niciun domn printre atâtea doamne? Cum să nu. Nimeni altul decât Anghel Rădulescu, despre care nu se ştie dacă este rudă cu Lavinia Rădu­lescu, dar care e gata să rezolve o altă problemă spinoasă. Oferta dumnealui arată în felul următor: „Află cum poţi scăpa de monturile nedorite în doar două seri“. Sigur, dacă Nicoleta Lorescu se ocupă de prostată, poate şi Anghel Rădulescu să se de­dice monturilor. Atenţie, doar cele nedorite. Cele la care ţineţi ca la ochii din cap şi fără de care viaţa dumneavoastră nu ar mai avea sens nu vor păţi nimic. În plus, trebuie remarcat că exorcizarea monturilor are eficienţă doar dacă e făcută seara. Dacă te ocupi de monturi dimineaţa sau la amiază, nu numai că nu vor dispărea, dar se vor înmulţi.

Farsele pe bani buni ale panglicarilor de pe internet sau de la televizor au succes îndeosebi în ţările sărace sau sărăcite. În acele ţări unde populaţia e neinformată, cu o rată de alfabetizare redusă, să­racă şi atinsă de disperare. Astfel, reţeta imposturii ticăloase se scrie de la sine. Iar traficul cu iluzii înfloreşte, fără ca traficanţii să păţească ceva.

Prozator, traducător și jurnalist sportiv, Radu Paraschivescu realizează emisiunea „Pastila de limbă” la Digi24.
← Close