Culorile vieții nu înseamnă doar frunzele stârnite de vântul toamnei, oglinda unui lac de munte sau un buchet de flori de câmp. Trăim policrom și fiindcă are cine să ne coloreze zilele prin spuse și scrise.
Fie prin cărți sau conferințe cu miez, fie prin nestrunibile bateri de câmpi. Arteziana românească de inepții înalță un jet care se vede de departe – și nu de azi, de ieri. Libertatea este ca medicamentele: are efecte secundare. Iar unul dintre efectele secundare ale libertății românești ține de posibilitatea oricui de-a scorni scenarii năstrușnice pe toate temele posibile, de la acceleratorul de particule la musca țețe, de la eclipsă la boala vacii nebune și de la vaccinuri la tunelurile dacice. Fiecare întâmplare care iese din conturul firescului trage după ea o liotă de interpretări, una mai greu plauzibilă decât alta. Literatura SF a lumii nu are capodopere la nivelul elucubrațiilor produse în România de diverși actori virusologi, sculptori dacopați, coafeze pasionate de numerologie sau avocați convertiți la misticism.
Conspiraționismul născut „între Carpaaaaaați, / la poale de munteeeeee“ se poate mândri de o bună bucată de vreme cu un frate crescut din aceeași tulpină, ca brazii din „Hora Unirii“: aberaționismul. Internetul, rețelele de socializare și o bună parte din posturile TV trebuie înfrățite urgent cu Socola, Bălăceanca sau alte așezăminte similare, în numele aceluiași tip de cros pe miriște și canotaj cu pluta.
VISUL LUI NAPOLEON. Apropo de posturi TV. Printre ciudățeniile plasate la capăt de grilă, între cântăreți de muzică populară care vând leacuri-miracol și predicatori în plin proces de pierdere a minților, se găsește un post pentru care Rigoletto e, pesemne, diminutivul rigolei. Rar găsești asemenea deliruri la stânga sau la dreapta grilei. Nu lipsește nimic din catalogul derivei: nici răfuiala cu Bill Gates / George Soros / Klaus Iohannis, nici crizele de furie ale unui fost candidat la președinție care, în treacăt fie spus, și-a trucat listele cu semnături, nici amenințările crâncene împotriva celor de altă părere decât proprietarul postului (peste 90% din adulți, ceea ce înseamnă că e mult de pedepsit).
Aici și nu în altă parte trebuiau să apară năzărelile unui dacopat sârguincios, care sfidează normalitatea la fiecare apariție. Una dintre găselnițele lui recente se leagă de Napoleon, care a dorit nici mai mult, nici mai puțin decât unificarea Daciei. Era imposibil ca împăratul să aibă alte preocupări, știut fiind că ducea o viață în general plicticoasă, monotonă și fără strop de emoție sau aventură. Nu tu Austerlitz, nu tu Nelson, nu tu Moscova – nimic. Boulot, métro, dodo – vorba francezilor dumisale, chit că pe atunci nu exista metrou. Sau mai știi? Dacă pe Napoleon îl preocupa Dacia, n-ar fi exclus să descoperim că Parisul (poate și alte orașe) dispunea încă de atunci de o rețea subterană de transport. Oricum, îl și vezi pe micul om mare ținând sfat cu Ney, Mortier, Suchet și ceilalți mareșali și căutând febril soluții de rezolvare a crizei celor mai viteji dintre traci.
„ÎI SUS“. Ramura ardeleană a aberaționiștilor români e, la rândul ei, minunat reprezentată. Un autointitulat haiduc științific despre care a mai fost vorba în această rubrică lansează o ipoteză cutremurătoare prin hohotele stârnite: Iisus Hristos s-a născut în România. Nu se știe unde anume: la Târnăveni, Copșa Mică, Baia Sprie sau Sărmășag. Și, de fapt, nu contează. Importantă e tifla pe care haiducul o dă vânduților care-și permit să susțină altceva. Nu-i vorbă, argumentele lui au soliditatea fularului și nivelul speculației gimnaziale. De exemplu: „Pe plăcile de aur de la Sinaia, aflate la Vatican, scrie că numele Fiului lui Dumnezeu este Ili, care în Limba Primordială a Geto-Dacilor înseamnă Îi Sus“. Sau: „În România, pe cruci și troițe, apar inițialele INRI, care semnifică, după unii, Iisus Nazarineanul, Regele Iudeilor. Se știe că Iisus nu a fost nazarinean și niciodată rege al iudeilor. După alții, INRI înseamnă Iisus Nu-i Regele Iudeilor“.
Cot la cot cu haiducul se face de râs un alt ardelean de frunte, de data asta din breasla actorilor. Rolul vieții lui nu e nici de senator, nici de milițian, ci de virusolog cu înclinații spre ezoteric, supranatural și citirea în cheie involuntar comică a Bibliei. Mici mostre și de aici: „Niște oameni iresponsabili care se numesc savanți vor să umble la ADN și să bage informații, să-l atașeze pe om la telefon. Nici școală nu mai trebuie, că ți-o bagă ei, electronic. Într-o seară înveți patru limbi străine“. Sau: „Spuneau savanții că dacă vor umbla la ADN, la celula primară a vieții, cam prin anul 2035 femeile Pământului se vor steriliza. Și atunci va trebui să se întâmple un lucru, cum s-a întâmplat și în alte epoci: să vină străinii să refacă viața“.
„Străinii? Adică extratereștrii?“, îl întreabă un interlocutor siderat. „Extratereștrii“, răspunde actorul. „Există viață și în altă parte. Păi nu vorbește Evanghelia, Geneza, la capitolul 6? Că lumea s-a amorțit pe pământ și pământenii au făcut fete frumoase și îngerii din cer, copiii Domnului, au văzut că fetele pământene sunt frumoase și au coborât și s-au culcat cu ele.“ Ipoteza complică discuția despre sexul îngerilor, dar îi conferă liniște alături semnatului. În 2035, anul sterilizării femeiești totale, el va avea 75 de ani și va fi relaxat hormonal.
Ministerul Finanţelor şi ANAF au elaborat Ghidul privind Sistemul national e-Transport, prin care se urmăreşte…
Ministerul Mediului a emis acorduri de mediu pentru patru parcuri eoliene, cu un total de…
Necesitatea ca prosumatorii să îşi instaleze un contor care să măsoare electricitatea consumată din producţia…
Ministrul Investiţiilor şi Proiectelor Europene, Adrian Câciu, a anunţat că în primul trimestru al acestui…
Execuţia bugetului general consolidat în primele trei luni ale anului 2024 s-a încheiat cu un…
Aproape jumătate (49%) dintre participaţii la un studiu derulat de EY intenţionează că cheltuiască pentru…
Acest website folosește cookies